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Das neue Jahr hat begonnen und ich sehe dem Ganzen eher zuversichtlich entgegen. Weiss der Geier wieso.
Die Silvesterparty war nett, wir haben viel Spass gehabt und ich hab bis 5 gezaubert. Die Stimmung war echt prima, ich hatte es nicht geglaubt. Und trotz meines Alkoholkonsums (der nicht zum Blackout führte) schlug sich meine eher gute Stimmung nicht in depressive oder traurige um. Um Mitternacht hab ich versucht S. anzurufen, man glaubt es kaum, ich bin sogar gleich beim ersten Versuch durchgekommen. Auch selten für die Silvesternacht. Es klingelte eine Weile, dann ging irgendwann so ein Typ dran und reichte das Handy dann weiter. Sie sagte, sie hätte das Handy irgendwo liegen gehabt, deshalb ging halt irgendwer dran, der grad in der Nähe war. Klingt zwar plausibel, aber etwas enttäuscht war ich trotzdem, scheinbar war es egal ob ich mich meld oder nicht und versucht hätte sie es vermutlich auch nicht. Naja, wir wünschten uns ein gutes neues Jahr und das war´s dann auch schon, kein liebes Wort, nichts was mein Herz in irgendeiner Form erwärmte... so beendete ich das Gespräch dann auch nach kurzer Zeit wieder, bevor ich überhaupt Gelegenheit hatte über diese eingefrorenen Gefühle nachzudenken. Es war wohl eine weise Entscheidung... Heute hab ich dann das erste Mal im neuen Jahr was von ihr gehört. So ist das halt wenn ich mich nicht meld... wieso muss das immer so sein? Ich weiss nicht, wie lang man diese Kälte noch ertragen muss/kann. Es macht mich jetzt mal wieder traurig und ich bin einfach nur enttäuscht. Naja, irgendwann wird es wohl auch mir egal sein, zumindest hoff ich dass es das wird, sofern mir das weiterhin auf diese Art & Weise vermittelt wird.
Gestern war ich Blut spenden. Ich wollte das schon immer mal machen, hatte aber nie so richtig den Dreh bekommen. Es war nicht so schlimm wie erwartet und wer weiss, vielleicht helf ich jemanden mal damit. Es soll ja auch gut für den eigenen Körper sein, geschadet hat es also in keinster Weise. Ansonsten bin ich ziemlich müde, an das frühe Aufstehen muss man sich erstmal wieder gewöhnen. Meine ersten zwei Arbeitstage waren ganz okay, das befürchtete Chaos blieb bisher aus und noch hab ich alles ganz gut im Griff. Sogar mein Vater ist momentan ziemlich umgänglich. Das kann nur eine Phase sein... es wird sich auch wieder ändern. Sonst hab ich noch nicht irgendwie was aufregendes erlebt. Ich hab die letzten Tage recht viel mit meiner alten Bekannten telefoniert und es ist genau das eingetreten, was ich eigentlich vermeiden wollte. Sie spricht wieder von ihren beständigen Gefühlen. Ich hab überhaupt nicht darauf reagiert oder bin in irgendeiner Form darauf eingegangen. Man merkte deutlich, dass sie versuchte, mich dorthin zu bringen, aber ich hab es einfach "überhört". Ich hab jetzt auch überlegt, ob ich diesen Kontakt nicht bisschen auf Abstand halten sollte, besser wäre es. Ich denke, das werd ich auch ganz gut umsetzen können. Alles andere bringt nur wieder Probleme und die will ich nicht haben.
Für heute werde ich nicht sonderlich alt, ich muss noch ein paar Kleinigkeiten erledigen und dann werd ich wohl ins Bett verschwinden. Morgen ist zum Glück schon Freitag, so ist die Woche dann auch schon so gut wie um. Für´s Wochenende hab ich soweit noch keine grossen Pläne, meine Mutter hat Geburtstag, aber das ist nur ein Anruf. Na mal sehen was die nächsten Tage bringen werden, langweilen werd ich mich wohl nicht. Vermutlich werd ich meine Zeit überwiegend mit hoffen, hoffen und nochmals hoffen verbringen... wozu denn nur...? Alles Mist ohne sie... Ich wünschte, ich könnte besser damit umgehen. Hätte man doch nur diesen berühmten Knopf, mit dem man alles abstellen kann was man will...



3.1.08 22:04


Nun bin auch ich mal an der Reihe... seit zig Jahren habe ich keine Probleme damit gehabt, nun hab ich dicke entzündete Mandeln. Ich wachte bereits gestern mit Halsschmerzen auf, heut morgen war es besonders schlimm und es scheint den ganzen Tag nicht besser zu werden. An dieser Stelle möchte ich meinem Kollegen einen lieben Dank aussprechen! Am Freitag hab ich noch überlegt, als ich mit ihm zusammenarbeiten musste, ob er mich wohl mit seinen Erkältungsviren ansteckt. Ich hoffe es wird nicht so lange anhalten. So hab ich ein eher ruhiges Wochenende hinter mir. Gestern war ich nicht arbeiten, hab fast den ganzen Tag gelegen. Am Abend hab ich mit S. telefoniert, ohne irgendwelche Besonderheiten. Es scheint für sie nichts als eine Art Freundschaft zu sein, das wurde mir später mal wieder klar, von Gefühlen keine Spur mehr. Genau das was ich nicht wollte und wo ich mich bisher immer gegen gewehrt hatte. Ich frage mich, wie man das so einfach abstellen kann. Heute hab ich nichts von ihr gehört, gar nichts
Ich glaub, ich krieg Fieber. Ich fang an zu frieren und das zieht durch den ganzen Körper. Gestern Abend war ich noch kurz Zitronen einkaufen und traf im Supermarkt eine alte Bekannte, die ist seit ein paar Monaten wieder im Lande (sie war ca. 10 Jahre im Ausland). Das ist bestimmt schon das 3. Mal dass ich sie treffe. Sie schrieb mir ihre Telefonnummer auf und bat mich um einen gelegentlichen Anruf. Naja, mal sehen ob ich das mal tue, im Augenblick habe ich da wenig Interesse dran.
Müde bin ich jetzt auch schon, obwohl ich heute Nachmittag schon so lange geschlafen hab. Morgen beginnt wieder eine volle Arbeitswoche, irgenwie fühl ich mich grad ziemlich ausgepowert, obwohl es genug freien Tage gab. Na mal sehen was die Woche so bringt. Ich hab heute meinen alten Glücksbringer die Hasenpfote wiedergefunden , vielleicht sollt ich mal wieder bisschen an den glauben. Bescheuert was man sich ausdenkt...

Ich wünsche allen einen guten Wochenstart!

6.1.08 21:26


Eine Woche ist nun wieder um, mir und meinem Hals geht es besser. Ist zwar noch nicht alles weg, aber ich versuche durch Tee etc. die restlichen "Leiden" loszuwerden.
Meine Arbeitswoche war ziemlich durchwachsen, umso glücklicher war ich dann gestern, als endlich das Wochenende begonnen hatte. Am Donnerstag hab ich dann von S. mal wieder was gehört, am Abend haben wir noch eine Weile telefoniert, nichts besonderes gewesen... seitdem herrscht nun wieder Funkstille. Ich hab das Gefühl, sie will den Kontakt zwar reduzieren, aber auch nicht ganz einschlafen lassen. Es könnte ja sein, dass sich bei mir irgendwas ändert und dieses Türchen will sie sich nicht verschliessen. Dazu gehört aber etwas mehr, ihre Rechnung wird nicht aufgehen, denn bei mir werden die Gefühle immer weniger, ich hoffe es wird nicht mehr lange dauern, bis es mir völlig egal ist. Ich hatte ihr zu Weihnachten u.a. einige Glückskekse geschickt, letztens hat sie wohl den Ersten geöffnet, darin stand sinngemäß: nehmen sie die Einwände ihres Partners ernst. Ich musste schmunzeln. Wenn man jetzt davon ausgeht ich bin sowas ähnliches (meiner Meinung bin ich das) gab es von mir Einwände genug zu ihrer "Gefühlsabschaffung". Ich hab ihr vor Monaten schon prophezeiht, es würde dadurch alles kaputt gehen. Und ich habe Recht behalten... mehr kann ich nicht tun. Irgendwann interessiert es mich auch nicht mehr, dann braucht sie nicht mit irgendeiner Erkenntnis kommen.
Heute hab ich mit meiner Tochter einen Kuchen gebacken. Sie hatte irgend so ne Backmischung von H.Potter angeschleppt, man glaubt es kaum, er ist sogar echt gut geworden - zumindest schonmal von der Form her. Nun kühlt er noch aus, morgen wird man ihn wohl essen können. Mal sehen ob er schmeckt. Morgen hat meine Nichte Geburtstag, ich darf nicht vergessen sie anzurufen. Viel mehr Neues gibt es nicht. Ich wünsche allen ein schönes Wochenende.



12.1.08 19:24


Heute Abend gehts mir nicht so berauschend. Zwar bin ich froh, dass die Woche so gut wie um ist, aber so richtig auf das Wochenende kann ich mich auch nicht freuen. Gestern waren mal wieder 3 Tage um, also hat sich S. bei mir wie erwartet gemeldet. Sie schrieb mir ne SMS, fragte, ob wir am Abend telefonieren. Ich hatte Besuch, also hatte ich keine Zeit mehr zum telefonieren. Was mir aber auch recht war, ich frage mich, was dieser Kontakt überhaupt noch soll und ich merk, ich krieg schon wieder meine Probleme damit. Ich hätte Zeit haben können, aber ich wollte nicht. Sie muss endlich spüren, dass sich Dinge ändern. Nebenbei erfahr ich dann, an anderen Stellen werden schon wieder fleissig Kontakte geknüpft, so viele Worte - zwar einfache Worte - werden für andere gefunden, Worte die ich mir damals sehr gewünscht hatte. Für mich hatte sie diese nicht. Das nun mitzubekommen ist einfach kacke. Wahrscheinlich gehts mir deshalb nun wieder beschissen. Ich will das alles nicht mehr, ich tu mir mit dem ganzen Mist einfach nur immer wieder weh. So hab ich gestern und heute wieder so einiges erfahren und mir macht das grad ziemlich zu schaffen. Warum macht sie das? Und wieso lässt sie mich dann nicht einfach in Ruhe? Warum nur... ich begreif das alles nicht. Und ich weiss nicht was ich tun kann, damit dies endlich aufhört, dass es mir endlich wirklich besser geht. Ein Wort, irgendwas von ihr... alles das wirft mich ständig wieder zurück.

Ja, ich war der Meinung, ich müsst mir das von der Seele schreiben. Auch wenn es jetzt grad nicht den Eindruck auf mich macht, es würde etwas bringen.
Ansonsten war meine Woche voll stressig...

Alles Mist...


18.1.08 22:46


Das Wochenende ist nun schon fast wieder vorbei, ich frage mich, wo es geblieben ist. Die vergangene Woche war ziemlich durchwachsen, in der Firma war fast Stress pur, aber wir alle haben das ganz gut gemeistert. Der Freitag endete dann noch mit einer kleinen Krisensitzung, mal wieder wegen einiger Kollegen, die meinen quer schiessen zu müssen. Die nächsten 14 Tage werden wohl zeigen, ob diese "Besprechung" gefruchtet hat, ich glaube ja nicht daran, aber es sollen ja doch schon mal Zeichen und Wunder geschehen.
Letzten Sonntag bekam ich so elende Stiche beim Atmen, hat man ja schon hin und wieder, dacht ich... aber sie gingen durch nichts weg, ganz im Gegenteil. Sie wurden so schlimm, dass ich kaum noch atmen konnte. Am Montag Abend sind wir dann ins Krankenhaus zum Notdienst, geheuer war mir das alles nicht mehr. Als der Arzt dann auch noch sagte, er nimmt im rechten Lungenflügel keine Atmung mehr wahr, bekam ich es doch etwas mit der Angst zu tun. So richtig erklären konnte er sich das auch nicht, vielleicht lag es auch nur einfach an meiner flachen Atmung. Er gab mir eine Spritze und wollte mich dann zur Vorsicht einweisen, was ich aber nicht wollte, also ging ich wieder nach Hause und hoffte auf die Wirkung der Medizin, die ziemlich lang auf sich warten liess. Es wurde dann langsam besser und irgendwann bin ich dann wohl doch noch eingeschlafen. Am nächsten Tag war ich dann bei meinem Hausarzt zum gründlichen Check, er testete allmögliches, guckte mit Ultraschall, horchte, konnte aber organisch nichts feststellen. Naja, es wird wohl irgendwie ein Nerv oder Wirbel eingeklemmt sein, vermutete er. Von Tag zu Tag wurde es dann besser, es hat so ziemlich durch die ganze Woche gezogen, merken tu ich es jetzt immer noch etwas.
Von S. habe ich nicht sehr viel gehört, mit Glück schickt sie mir hin und wieder mal eine SMS, das war es aber dann auch schon. Dass ich ihr ein wenig aus dem Weg ging hatte sie gemerkt und fragte mich dann, ob es dafür einen besonderen Grund gäbe. Ich schrieb ihr darauf, dass ich halt auch nicht immer so toll mit allem umgehen könnte wie so manch anderer... ihre Antwort war dann, sie verstände, wäre sich aber sicher, dass ich micht wüsste, wie sie damit umgehen könnte. Naja, ich weiss das nicht unbedingt zu deuten, fragte sie dann, woher ich das denn auch wissen sollte, wenn sich Worte und Emotionen gespart werden. Darauf bekam ich keine Antwort mehr, fand ich sehr schade, aber ok, das muss jeder für sich entscheiden. Ich kann die ganze Situation auch nicht mehr einschätzen, im Moment weiss ich nicht mal was ich überhaupt noch empfinde. Und sie schweigt weiter...
Letzte Nacht hab ich seit langem wieder mal durchgeschlafen, war aber auch erst so gegen 2 im Bett. Heute Abend bin ich mit einem Freund zum Essen verabredet, allerdings steht das irgendwie noch in den Sternen. Naja, mal sehen was der Tag so bringen wird. Morgen geht der Stress dann weiter, auf der einen Seite gut, ich komme wirklich kaum noch zum Grübeln, es lenkt mich enorm ab. Und auch wenn ich den Gedanken, dass sich mit S. alles langsam aber sicher dem Ende neigt wahnsinnig erschreckend find.. was soll ich machen, vermutlich ist es besser so. Über die vergangene Zeit mit ihr darf ich gar nicht nachdenken, alles passte wunderbar, in jeder Hinsicht. Erstens kommt es anderes und zweitens als man denkt... bei ihr hatte ich immer gesagt, das ist die Frau für´s Leben und ich hatte es auch so gemeint und empfunden, blind hätte ich drauf geschworen. Leider läuft es im Leben nicht immer so wie man will, wer weiss, vielleicht ist das ja für irgendwas gut. Irgendwie werd ich aber das Gefühl nicht los, dass diese "Liebe" bei mir so fest sitzt, ich glaube dass ich das Schlimmste noch vor mir habe. Ich hoffe ich irre mich...
Draussen ist mal wieder totales Mistwetter, gestern schien die Sonne den ganzen Tag, es war auch nicht soo sehr kalt. Tja und heute wieder alles doof. So richtiges Wetter zum nichts tun... aber das will ich eigentlich vermeiden, sonst komm ich wieder nur ins Grübeln. Vielleicht schnappe ich mir später meine Tochter und geh mit ihr Schwimmen oder sowas. Irgendwie werd ich den Tag schon rumkriegen.

27.1.08 11:20


Karneval steht vor der Tür, aber ich werde wohl nicht feiern. Ich mache mir nicht sonderlich viel daraus, war noch nie so gewesen und wird wohl auch nie so sein. Nach Feiern ist mir auch nicht sonderlich zumute...
Meine letzten Tage waren gefühlsmässig ein ziemliches Mischmasch... Ich hatte wieder mal einen Durchhänger, eigentlich hab ich den immer noch. Im Grunde ärger ich mich immer wieder über mich selbst und ich frage mich, was noch alles kommen muss, damit auch ich endlich kapier was Sache ist. Es ist wie immer, ich höre hin und wieder was von S., freue mich da immer wieder drüber und häng mich immer wieder dran fest, um dann im Anschluss wieder die Erkenntnis zu gewinnen, dass es nie wieder annährend das wird, was es mal war. Gestern habe ich noch lange darüber nachgedacht, habe in den vergangenen Monaten rumgewühlt und festgestellt, dass ich bereits seit fast einem Jahr um eine gewisse Klarheit bitte. Eine klare Aussage habe ich irgendwie nie erhalten. Wenn keine Gefühle mehr da sind, warum lässt sie mich nicht einfach in Ruhe? Wozu dann immer wieder melden? Was soll dieses Spielchen? Es wird wohl immer ein Rätsel für mich bleiben. Sie zeigt mir am lfd. Band was es ihr bedeutet, weshalb sollte ich dann irgendwas anderes denken, als sie mir vermittelt? Ich bin auch bekloppt... Das muss endlich anders werden. Ich werde also jetzt mal wieder versuchen in das Ganze Ruhe einkehren zu lassen und zwar so lange bis wirklich Ruhe ist. Die Option mir anderes zu vermitteln ist ihr schliesslich jederzeit gegeben, aber ich laufe da nicht mehr hinterher. Ich muss das endlich abschaffen, egal wie. Naja, nun hat sie 2 Wochen Urlaub, die Erste Woche ist sie weg und die Zweite zuhaus. Mal sehen was dann so kommt, ich werde mich jedenfalls vorerst zurückhalten. Vermutlich wird dann weiter an den neuen Kontakten geknüpft... ich werde wohl entsprechend informiert werden.
Gestern hab ich seit Ewigkeiten mal wieder mit einer alten Bekannten telefoniert, war ein recht lustiges Gespräch. So ging es mir dann gestern Abend nicht mehr ganz so schlecht und ich konnte einigermassen schlafen. Ich werde mich jetzt auch wieder mit anderen Dingen beschäftigen, vielleicht funktioniert das alles so besser. Meine Arbeitswoche war sehr stressig, was aber auch eigentlich gut war, denn so war ich einigermassen abgelenkt. Naja, die letzten paar Tage hat es nicht sonderlich viel gebracht, aber im Augenblick bin ich recht zuversichtlich.
Mein Onkel schrieb mir eine Email und hat mich für dieses Jahr zu sich eingeladen, zwecks Urlaub. Ich hab mich noch nicht entschieden, muss das auch noch mit Kind und Kegel besprechen. Mal wieder Urlaub wäre nicht schlecht, ich hoffe, dass ich dieses irgendwie umgesetzt bekomme. Bisher bin ich jeder Art von etwaigen Familienurlaub aus dem Weg gegangen, aber unter diesen ganzen Bedingungen sehe ich eigentlich keinen Grund darauf zu verzichten... verzichten für etwas, was ich in keinster Weise zurück bekomme, für etwas, was keinen Sinn hat. Naja, mal sehen was das alles so wird.
Was ich heut Abend noch mache weiss ich auch noch nicht. Ein Freund hat mich für heute Abend zum "Anti-Karneval" in kleinem Kreis eingeladen, aber bisher hab ich noch nicht richtig Lust dazu, vielleicht kommt das ja noch. Gestern hat es angefangen zu Schneien, liegen geblieben ist er nicht, aber es ist sau kalt draussen.

Ich wünsche allen Narren eine fröhliche Karnevalszeit.

31.1.08 14:27





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