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Es ist mittlerweile bisschen Zeit vergangen, ich hatte ein paar Tage frei und trotz meiner Bedenken, diese Tage würden eher schlimm werden, waren sie im Grossem und Ganzen ok. Ich war durch Freunde und diverse Dinge recht gut abgelenkt. Meine nächtlichen Schlafprobleme blieben allerdings bestehen. Das Verhalten zwischen ihr und mir ist nicht so der Hit, irgendwie besteht eine Art einfache "Bekanntschaft" mit gelegentlichen Kontakt per SMS oder Telefon - das ist eigentlich nicht das, was ich wollte. Ich zerbreche mir nach wie vor immer noch den Kopf, wie ich diese Situation verbessern kann, aber es gibt derzeit nichts, was ich tun kann. Und von ihr kommt auch rein gar nichts. Wir haben ein paar Mal telefoniert, aber auch da gibt es keine Änderung. Dann kam ich an den Punkt wo ich mich entschieden hab, nicht mehr anzurufen, denn irgendwie gut tut mir das nicht. Mit der Erkenntnis, dass es annährend nicht mehr so wird wie es war tu ich mich noch immer sehr schwer, hoffe immer wieder und lasse diese Hoffnung immer wieder zerschmettern. Schon komisch was man alles über sich ergehen lässt.
Im Moment geht es mir aber ganz okay, das Vermissen ist zwar nicht weniger geworden, aber ich glaub man gewöhnt sich einfach dran.
Gestern war ich ziemlich lang auf einer Party und konnte sogar recht viel lachen. Auch wenn ich zwischendurch immer irgendwelche Tiefpunkte hatte und auf dem besten Weg war, mich wieder in meiner Gedankenmühle zu verrennen... irgendwer hat mich immer wieder da raus geholt und somit hat das ganz gut funktioniert.
Heute bekomme ich noch Besuch von Freunden, bis die da sind werde ich die Zeit nutzen um hier diverse Dinge zu erledigen. Letzte Nacht hab ich seit langem wieder fast durchgeschlafen, obwohl es draussen sehr stürmisch war und ich doch sehr lang zum einschlafen gebraucht hab. Ich kann nur hoffen, dass dieses Problem sich bald erledigt hat, das zerrt mir ganz schön an den Nerven.
Nächste Woche ist wieder volles Arbeiten angesagt, drei Wochen noch für dieses Jahr. Abschliessend kommt dann noch die Weihnachtsfeier und dann war es das, hoff ich zumindest. Mein Vater hat während meiner Abwesenheit alles in die Wege geleitet, ob das nun alles so eine tolle Lösung war wird sich zeigen. Er plant für dieses Jahr gross auszugehen, erstaunlicherweise hat er sogar die ganze Belegschaft mit einbezogen. Da muss ihm jemand ins Gewissen geredet haben, von allein kommt das sicher nicht.
Vor Weihnachten graut mir auch schon, Silvester das gleiche Spiel. Aber auch das werd ich irgendwie überstehen. Manchmal denk ich, es wäre vielleicht einfach besser, mein Leben inkl. Familie hier vor Ort wieder in Ordnung zu bringen. Dann hab ich das Chaos wenigstens beseitigt, bin dann aber vermutlich auch nicht glücklich, zumindest denk ich nicht, dass ich es werden würde. Aber wer weiss das schon so genau, vielleicht muss ich dem Ganzen auch einfach die Chance geben. Dann hätten alle was sie wollen... Ich denke, diese Entscheidung verschiebe ich besser ins nächste Jahr, darüber mag ich mir jetzt noch keine Gedanken machen. Das alles ist eh zwecklos, wenn das Herz woanders ist.
Heute Nachmittag werde ich vielleicht auf den Weihnachtsmarkt gehen. Obwohl ich sowas eigentlich hasse, aber meine Tochter wird sich wohl freuen. Mal sehen, ob ich meine Bekannten zu einem kleinen Rundgang überreden kann.

Allen Bloggern wünsche ich ein schönes Adventswochenende.

2.12.07 10:27


...

Heute ist herrliches Wetter, die Temperaturen sind zwar nicht so berauschend, aber die Sonne scheint und es ist fast strahlend blauer Himmel. Das hebt das Gemüt schon etwas. Ich war die letzten Tage ziemlich viel beschäftigt, war viel unterwegs und hatte fast kaum Zeit für irgendwelche Entspannungsdinge. Nebenbei hatte ich noch diverse PC-Probleme, die ich aber nun alle gelöst habe. Wenigstens ein Trost. In Herzensangelegenheiten gibt es nicht viel zu berichten. Ich stehe mit S. eigentlich in regelmässigem Kontakt, aber da gibt es eigentlich nichts was Gefühle betrifft, es ist so wie gehabt. Find ich sehr schade und ich merke schon, dass ich immer noch die Hoffnung habe. Rechnen tu ich schon bald mit dem Tag, wo mir klar gemacht wird, dass die Gefühle endgültig Vergangenheit sind. Vor dieser Zeit graut mir schon und ich überlege, ob ich diese nicht einfach umgehen sollte, indem ich das Ganze jetzt mehr oder weniger "auslaufen" lasse, aber noch ich tue mich schwer damit. Wäre ich ihr egal, würde ich nichts mehr von ihr hören. Genauso gut kann es aber auch sein, dass es einfach in die freundschaftliche Schiene gedrückt wird und auch so bleiben soll... wer weiss das schon. Am Wochenende haben wir sehr lange telefoniert, das war eigentlich sehr schön, aber seitdem ist dieser Kontakt wieder eher schleppend. Sehr bedauerlich... aber ich laufe da auch nicht ständig hinterher. Ich hoffe, dass verbessert sich demnächst wieder, ich lasse mich überraschen.
Seit einigen Tagen habe ich wieder Kontakt zu einer ehemaligen Bekannten, wir telefonieren ab und an und wir verstehen uns ganz gut. Allerdings hab ich Bedenken, dass sich wieder Gefühle erhofft werden, ich weiss es nicht. Vielleicht sollte ich von dieser blöden Gefühlswelt einfach Abstand nehmen, das läuft alles nicht so wie ich mir das gedacht hab und macht mir nur Probleme, egal bei oder mit wem. Vielleicht sollte ich mich einfach mal mehr um mich und meine Angelegenheiten kümmern.
Ich bin noch dabei Weihnachtsgeschenke zu besorgen, für eine fällt mir partout nichts ein, es ist zum Haare raufen. Was bin ich froh, wenn dies ganze Weihnachtstheater endlich wieder vorbei ist. Dies Ganze macht mich eher depressiv und ich würd es am liebsten einfach ausfallen lassen. Dabei könnte Weihnachten so schön sein, wenn man bei den richtigen Menschen ist... Das grosse Fest der Liebe... toll. Ob ich das irgendwann mal unter den richtigen Voraussetzungen erleben werd? Besser ich denke darüber nicht nach.
Beruflich läuft es so lala... heute ist es recht ruhig, obwohl es zig Kunden gibt, denen noch zig Dinge für dieses Jahr einfallen. Wir versuchen dieses zu realisieren so gut es geht. Nebenbei wirbelt mein Vater hier rum, der treibt mich fast in den Wahnsinn, ich versuche ihm so gut wie es geht aus den Weg zu gehen, leider lässt sich das nur bedingt durchsetzen. Ich hoffe, er zieht sich nächstes Jahr wieder etwas zurück, das ist ja kaum zum aushalten. Ständig rennt er hier rum, fragt dusselige Dinge und will die Welt verbessern. Wie gut, dass ich den bald ein paar Tage nicht mehr sehen werd.
Mehr gibt es eigentlich nicht berichten, ich bin froh, dass bald Wochenende ist. Ich werde versuchen, dieses mal nur für mich zu nutzen, mal sehen ob es mir gelingt.


13.12.07 12:13


Die Feiertage sind nun überstanden und ich hatte ziemlich viel um die Ohren. Was ich aber ausgezeichnet find, da ich so nicht zum Grübeln oder Jammern kam. Ja das Fest der Liebe, von Liebe nichts zu spüren, trotzdem war es eigentlich ganz nett. Ich bekam am 2. Ft Besuch von meiner Familie aus der Pfalz und für die habe ich ein Essen gezaubert. Es ist mir sogar einigermaßen gelungen. Zwar ließen meine Eltern es sich natürlich nicht nehmen, mich darauf hinzuweisen, das Fleisch sei etwas zäh, aber das war mir dann auch egal, dem Rest hat es geschmeckt. Auch meine Schwester war mit ihrer Tochter da, darüber hab ich mich sehr gefreut. Meine Nichte hat dann noch einen Nachtisch gemacht, zusammen mit meiner Tochter. Naja, sie waren mit dem Ergebnis nicht ganz zufrieden, geschmeckt hat es aber trotzdem. Auf die jährlichen weisen Sprüche hat mein Vater dieses Jahr verzichtet, sehr zu meiner Freude. Bis auf einige kleine Meinungsverschiedenheiten bezüglich des nächsten Geschäftsjahres hat er es nicht weiter darauf angelegt einen Streit vom Zaun zu brechen. Heilig Abend hab ich zuhaus mit meinem Kind und meiner "Lebensgefährtin" verbracht. Am 1. Ft hatten wir Besuch von Freunden, die ich auch bekocht hatte, war ein netter Abend. Nun steht noch der Jahreswechsel bevor, etwas dem ich mit gemischten Gefühlen entgegen trete. Ich versuche mich zur guten Laune zu zwingen, dabei sieht es in mir genau gegenteilig aus. Der Kontakt zu S. war über die Feiertage eher schleppend, wir haben zwar gelegentlich telefoniert, aber ich weiss nicht was das alles ist und ich weiss auch nicht, ob das richtig ist. Mit jedem Kontakt mache ich mir Hoffnungen, die entweder noch am gleichen, jedoch spätestens aber am nächsten Tag wieder zerschmettert werden. Zerschmettert weil einfach nichts rüberkommt und ich frage mich, ob es nicht besser für alle wäre, es ganz zu lassen. Sie scheint mit dem jetzigen Umgang wunderbar umgehen zu können und das es so ist, zeigt mir, dass von Gefühlen nichts mehr da sein kann, zumindest nichts was über eine annährende Sympathie hinaus geht. Das immer wieder zu spüren tut weh. In einem unserer letzten Gespräche verabschiedete sie mich mit meinem Kosenamen den sie mir im Laufe der Zeit gab, vermutlich ist es ihr nur rausgerutscht, eine Macht der Gewohnheit oder sowas. In einem anderen Gespräch sollte ich mich von ihr gedrückt fühlen, ich freute mich wahnsinnig darüber. Allerdings wurde diese Freude sofort wieder zerstört, als sie die Worte "weil Weihnachten ist" noch dazufügte. Besser sie hätte sich dann diese mündliche Umarmung einfach gespart, da hätte ich besser mitumgehen können. Vielleicht bin ich auch einfach nur zu empfindlich, was aber auch kein Wunder ist, wenn man absolut keine Ahnung hat woran man eigentlich ist. Da hält man sich vielleicht einfach an jedem Strohhalm fest und wertet jede Kleinigkeit... Ein Gespräch darüber zu führen sehe ich eher als zwecklos an, unsere Vorstellung von der Funktionalität des "wir seins" geht in unterschiedliche Richtungen und wir kommen auf keinen Nenner. So werde ich wohl zum Jahreswechsel eher traurige Gedanken an sie haben, weil es so ist wie es ist. Gute Vorsätze für´s neue Jahr habe ich keine gefasst, ausser vielleicht an mir zu arbeiten und vorhandenen Ballast loszuwerden. Tja, Theorie und Praxis sind immer zwei Schuhe, mal sehen was ich in 2008 so umsetzen kann.
Heute und morgen werde ich noch einiges an Arbeit haben, ich habe für die bevorstehende Party angeboten mich um die ganzen Soßen und diverse Schnäpse zu kümmern. Wir wollen Raclette machen und ich glaube es ist langsam Zeit, schonmal das eine oder andere vorzubereiten. Morgen ist dafür nicht viel Zeit, da liegen schon andere Dinge an.
Ich hab in den vergangenen Tagen auch gelegentlich mit meiner alten Bekannten telefoniert. Auch sie hat die Feiertage gut überstanden und sieht dem Jahreswechsel mit guter Laune entgegen, was mich sehr freut. Aber in diesen Gesprächen ist mir mal wieder klar geworden, wie wenig Wert manche Worte eigentlich haben. Ich müsste jetzt zu weit ausholen... etwas enttäuscht bin ich davon schon, aber es ist jetzt nicht so, als würde es mir deswegen schlecht gehen. Ich bin nur ziemlich erstaunt wie schnell manches vergehen kann, Dinge die angeblich immer höchste Priorität hatten... klar das nichts für ewig ist, aber es ist für mich schon verwunderlich wie wahr dieser Spruch "aus den Augen, aus den Sinn" ist. Wie auch immer, ich würde mich freuen, wenn sich dieser Kontakt auf freundschaftlicher Basis halten könnte. Auch hier wird man es wohl sehen... da mache ich mir im Augenblick keinen Kopf.
Ansonsten habe ich über die Feiertage nicht viel gemacht, hab ein paar Freunde besucht, die ich seit Ewigkeiten nicht gesehen hab. Mit Entsetzen fiel mir gestern ein, dass ich die Hochzeit einer Bekannten völlig verschwitzt hab, dabei hatte sie mich extra noch vor ein paar Tagen informiert. Diese muss ich Jahresanfang wieder etwas friedlich stimmen, ich hoffe, sie nimmt es mir nicht allzu übel. Wobei ich es ihr nicht verdenken könnte... aber ich hatte in den letzten Tagen den Kopf voll mit anderen Dingen und im Grunde ist mir nach allem anderen als Hochzeit feiern. U.a. haben wir derzeit einen erstzunehmenden Krankheitsfall in der Familie, da mache ich mir schon ziemliche Gedanken. Auch hier hoffe ich, dass sich alles zum Guten wendet. Wie heisst es immer so schön? Alles wird gut...

Ich wünsche allen Bloggern einen guten Rutsch ins neue Jahr und für 2008 alles Gute.

30.12.07 12:13


Für dich...

Ich singe ein Lied für dich,
dass du nie hören wirst.
Ich schreibe ein Gedicht für dich,
dass du nie lesen wirst.
Ich male ein Bild für dich,
dass du nie sehen wirst.
Ich träume einen Traum von dir,
den du nie kennen wirst.
Ich tue Dinge für dich,
die du nie erfahren wirst.
Und alles nur, weil ich Gefühle für dich empfinde
die du nie für mich empfinden wirst...



30.12.07 13:24





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